Часто Задаваемые Вопросы

Ответ психолога

Существуют некоторые признаки того, что человек употребляет наркотики. Условно их можно выделить две группы таких признаков: объективные и субъективные.

Объективные  признаки следующие:

• Следы от уколов на теле.
• Неестественно расширенные или суженные зрачки не зависимо от освещения.
• Наличие среди личных вещей ложек, узких полых трубочек, шприцев.
• Наличие капсул, таблеток, порошков, пузырьков из-под лекарственных или химических препаратов.
• Постоянное ношение одежды с длинными рукавами вне зависимости от сезона и погоды
• Наличие папирос у некурящего
• Частично изорванные спичечные коробки, пачки от сигарет, обложки тетрадей и т.п.
• Пластиковые бутылки с отверстием у дна.
• Свёрнутые в трубочку бумажные купюры
• Небольшие кулёчки из фольги и целлофана.

Субъективные признаки:

• Скрытность, лживость и изворотливость, которые раньше не наблюдались.
• Нарушение сна.
• Не характерно повышенный аппетит, приступы жажды.
• Отрешённый взгляд, суетливость и несобранность в действиях.
• Разговоры с товарищами на специфическом сленге.
• Частые беспричинные смены настроения, неоправданная раздражительность, агрессивность.
• Сужение круга интересов. Снижение успеваемости или ухудшение качества работы.
• Появление сутулой осанки и неряшливости в одежде
• Невнятная «растянутая» речь
• Пропажа из дома каких-либо вещей

Вышеуказанные признаки не являются абсолютными, они лишь сигнализируют о том, что нужно внимательно присмотреться к ребенку. На разных стадиях наркотизации эти проявления будут разными, поэтому лучше обратиться к специалисту, который поможет разобраться в ситуации.

Ответ психолога:

Во-первых, не паникуйте, ведь это уже произошло и надо действовать. Общие советы следующие:

• Никаких скандалов. Откровенно поговорите с ребенком. Попробуйте выяснить выяснить, почему он начал употреблять наркотики, когда и при каких обстоятельствах это произошло. Спросите также о том, как сам ребенок относится к сложившейся ситуации и что он намерен делать в дальнейшем.
• Ведите себя спокойно и по-деловому. Открыто и честно скажите ребенку, что вы очень беспокоитесь за его судьбу и с чем связана ваша тревога.
• Не делайте вид, что все нормально, что проблема разрешится сама собой. Ваша линия поведения должна строится на единственной позиции – вы ни при каких условиях не станете поощрять эту пагубную привычку ребенка, не будете его жалеть и помогать деньгами. Ребенок должен понять, что только он хозяин своей судьбы и несет ответственность за свою жизнь. На вашу помощь он может рассчитывать, только если решит избавиться от этой зависимости (привычки).
• Узнайте как можно больше о наркотиках, наркомании, способах детоксикации, лечения, реабилитации. Определите стратегию решения проблемы.
• Проанализируйте ситуацию в своей семье, постарайтесь понять почему ребенок ушел в мир наркотиков, возможно, что — то не так было в семье. Постарайтесь исправить семейную ситуацию, отношения со своим ребенком, иначе успеха в лечении не будет.
• И самое главное! Не пытайтесь действовать самостоятельно. Немедленно обращайтесь к специалистам. Чем раньше вы это сделаете, тем у вас больше шансов вернуть вашего ребенка к нормальной жизни.

Ответ психолога:

Семья — это постоянная работа, работа в первую очередь над собой. Совместное решение семейных проблем требует гибкости, чуткости и терпения по отношению друг к другу. В семью супруги приходят каждый со своим индивидуально-своеобразным опытом родительской семьи или своей собственной если брак повторный. Очень часто в семью объединяются люди разных культур, этносов и конфессий. На этой основе могут возникать  разногласия и несовпадения интересов, конфликты.

Как же решить конфликты наиболее безболезненно и выигрышно для обеих сторон?

Первое правило — ведите диалог. Проблему необходимо обсудить конструктивно, спокойно, без повышенных тонов. Каждый супруг должен высказать свою точку зрения, цели, вероятные пути решения.

Второе правило — избегайте негатива-игнорирования, резких обвинений, криков, оскорбления личности.

Третье правило — умейте меняться. Конфликты могут возникать по причине того, что у партнера есть привычки, вызывающие негативные эмоции у близкого человека. В некоторых случаях стоит пересмотреть свой образ жизни, способ действий, если так важно сохранить хорошие отношения. Умение меняться связано и с собственным развитием.

Четвертое правило – осознайте значимость супруга. Насколько важен супруг, совместная жизнь с ним? Подчеркивание значимости помогает снизить градус накаленности конфликта. Важно уметь высказать благодарность, проявить уважение, несмотря на возникновение спорной ситуации.

Пятое правило – никаких ссор и выяснение отношений между взрослыми на глазах у детей. Ребенок очень остро воспринимает конфликт между родителями, запоминает его.

Шестое правило — научитесь  признавать собственные ошибки. Не каждый человек способен согласиться с тем, что был не прав. Психика, самооценка сопротивляется. Однако если вы признаете свою неправоту, это вовсе не означает потерю уважения со стороны других, наоборот, рассказывает о наличии у вас адекватного восприятия действительности.

Седьмое правило – осознайте  причину раздора. К сожалению, многие ссоры возникают из ни откуда, просто потому, что у одного из партнеров плохое настроение, склочный характер, завышенные требования, психические отклонения.

Если проблему решить не удается самостоятельно, обращайтесь к специалистам.

Ответ психолога:

✔  Не злоупотребляйте наказаниями и запретами. У такого поведения есть причина, попытайтесь ее найти. Чтобы отвлечь ребенка от дурных мыслей и поступков, помогите ему найти интересное, привлекательное для него занятие, вовлекайте в разные виды деятельности.

✔  Разговаривайте с ребенком, уделяйте ему больше внимания, объясняйте, но не ставьте условий, не требуйте сразу идеального поведения. Постепенно  вводите изменения в организацию жизнедеятельности подростка.

✔  Внимательно, но не навязчиво следите за поведением ребенка и за всеми изменениями в нем. Замечайте даже незначительные изменения в поведении ребенка, имейте в виду, что сначала асоциальное поведение проявляется эпизодически, ситуативно, и если его во время не пресечь, оно входит в привычку.

✔  Верьте в своего ребенка и опирайтесь на его сильные, хорошие качества, ведь они наверняка есть. Поощряйте и развивайте их.

✔  Постарайтесь установить с подростком дружеские отношения, для чего  искренне интересуйтесь проблемами;  общайтесь с ним на равных,  показывайте,  что вы понимаете его; отнестись с уважением; не раздражайтесь и не проявляйте агрессивности, будьте спокойны, сдержанны. Помните, что ваша грубость вызовет их ответную реакцию.

✔  Нельзя грубо и категорично разрывать отношения подростков, ведь они только еще учатся общаться друг с другом и чаще всего даже и не помышляют ни о чем плохом,  не говорите об объекте увлечения вашего ребенка пренебрежительным тоном, тем самым вы унизите его самого. Познакомьтесь с его друзьями , разрешите им встречаться у себя дома, чтобы им не пришлось искать случайных и сомнительных приютов для свиданий.

✔  Помните, что подросток нуждается в помощи родителей, сталкиваясь с множеством проблем, а с другой — стремится оградить свой внутренний мир интимных переживаний от бесцеремонного и грубого вторжения, и он имеет на это полное право!

В сложных случаях обращайтесь к специалистам.

Ответ психолога:

Уважаемый автор вопроса, к сожалению вы не указали возраст вашего
ребенка и уровень аутизма. Поэтому мне трудно ответить на ваш вопрос конкретно.

Я вам рекомендую прочесть книгу Никольская О.С., Баенская Е.Р.,
Либлинг М.М. Аутичный ребенок: пути помощи, в которой вы найдете
очень много полезной информации о том как вести себя с особым ребенком,
как помочь ему самоорганизовать свою жизнь.

Книга есть в свободном
доступе в сети интернет (https://ikp-rao.ru/txt/1523528567573.pdf)

Кого мы хотим воспитать? Счастливого уверенного в себе человека, обладающего собственным мнением и лидерскими качествами? Или отличника-перфекциониста, послушного и удобного прежде всего для родителей? Если первое, то постарайтесь осознать, что:

1. Дети всегда отображают наше внутреннее состояние и наши собственные комплексы и недостатки.
   Просто проявляться у них это может в другой форме. Поэтому, прежде, чем воспитывать ребенка, надо сначала воспитать себя. Например, у излишне тревожной мамы почти всегда будет ребенок беспокойным, агрессивным или часто болеющим. Если мама в стрессе – это скажется на ребенке. Он даже может заболеть физически на этой почве.
2. По умолчанию в нас, взрослых, «встроена» функция воспитывать своих детей в алгоритме наших родителей.
   Признайтесь, как часто вы ловили себя на мысли «что же я делаю! Прям как моя мама»? Особенно, когда злитесь на малыша (и, соответственно, плохо себя контролируете), боитесь за него или, скажем, чрезмерно опекаете…. Мало кто из нас воспитывался не травмированными родителями и не травмировался сам. Поэтому работа над собой и собственными травмами тут будет очень кстати. И осознанное выстраивание линии воспитания малыша.

3. Личность ребенка нужно уважать с рождения. Она не принадлежит ни вам, ни кому-то еще.
   Дети рождаются не для родителей, не на потеху или утешение, для помощи, поддержки или ухода в старости. Дети рождаются, потому что им надо родиться. То же касается и их детей и внуков. Не стоит терроризировать ребенка постоянным внушением ему чувства вины и манипулировать его чувствами, взывая к долгу или чему-то еще. Единственное, что он должен – стать счастливым.
   И если с выросшим ребенком удалось сохранить по-настоящему близкие душевные отношения. он по- прежнему считает вас лучшим другом и близким человеком – поздравляем! Это огромное счастье!

4. Типичная ситуация: мама с комплексом «отличницы» в детстве старалась учиться на пятерки, делать все правильно и по максимуму. В результате выросла правильной, но скорее всего несчастной. Что она будет требовать от ребенка? Быть идеальным. А потому вечно будет недовольна результатами, нервная и раздраженная, потому что ребенок не оправдывает ее ожидания. Вопрос: зачем? Зачем ребенку быть лучшим в классе? Там 30 детей, и от каждого родители что-то хотят. Но все 30 не могут быть лучшими. А вот несчастными стать от того, что разочаровали родителей – вполне. Примите свое несовершенство. Примите факт: ребенок должен быть таким, какой он есть, а не каким его видят родители или родственники.
5. Мудрейшая позиция по отношению к другому человеку (мужчине, женщине, ребенку) – отсутствие ожиданий. Ребенок и кто-либо вообще не обязан быть таким, каким его видит и представляет в воображении другой человек. Он должен быть самим собой. И ребенка этому тоже нужно учить. Жизнь – не поле с ромашками, будут взлеты и падения, разочарования и откровенно неожиданные неприятные сюрпризы. Он должен научиться воспринимать это все спокойно.
6. Ребенку необходимо проявление любви в виде обнимашек, целовашек, совместного времяпровождения или игры с сыном или дочерью . Ребенок не будет помнить, что «родители много работали, чтобы обеспечить семью всем необходимым и покупали самые лучшие шмотки». Он будет помнить моменты, которые вы провели вместе и которые оставили в памяти яркие эмоции.
7. В полноценной счастливой семье в 99% случаев растут счастливые дети. И тогда у ребенка все хорошо. Это работает на уровне подсознания.
8. Золотая середина, особенно в воспитании – вот, что должно быть.. Первая крайность – излишняя строгость и метод ограничений. Другая крайность – вседозволенность и попустительство. Что правильно? И то и то – плохо.
   Это как с растениями: если им не заниматься вообще, скорее всего, вырастет сорняк. Если носиться над ними, как маленький принц со своей розой из сказки, вырастет весьма привередливое и не вполне жизнеспособное в диких условиях создание.

Причины могут быть самые разные. Хочу остановится на некоторых типичных ошибках родителей.

Первая типичная ошибка, которую начинают совершать мамы после рождения ребенка – жертвенность, которая может сослужить плохую службу и ей самой, и ее ребенку.

Если ребенок в семье получает максимум опеки и внимания он начинает воспринимать это, как должное воспринимает это как должное. Родители во многом себе отказывают, лишь бы обеспечить чаду счастливое и беззаботное детство, тщательно ограждая его от всех проблем и забот внешнего мира.

Последствия: из такого ребенка вырастает инфантильный и беспомощный человек, не способный оторваться от родителей и завести собственную семью. При этом сами папы и мамы не понимают, почему жертвовать чем-то для своего чада — это неправильно, и считают такое поведение нормой.

Ребенок подрастает, и чрезмерная материнская опека начинает его тяготить. Он всячески пытается избавиться от гиперопеки родителей, чем сильно их ранит

Ребенок, воспитанный жертвенными родителями, крайне редко ценит такую самоотдачу близких людей. Постепенно у него формируется уверенность, что именно он — главный носитель потребностей в семье, а папа с мамой нужны лишь для того, чтобы он ни в чем не нуждался. Ребенок вырастает и становится эгоистом, не приученным к ответственности, не способным уважать чужие желания и потребности. К тому же, во взрослой жизни вдруг оказывается, что он вовсе не центр вселенной, а «манна небесная» не падает сама к его ногам.

Надо понимать, что их жертвенность — это избалованность ребенка, которая точно не сделает его лучше. Гораздо разумнее обращаться с детьми, как с взрослыми, приучая их к ответственности за собственную жизнь.